Le guide des toilettes d'Asie du Sud-Est

L'expérience des petits coins en Asie est un intense voyage « intime », où tous les sens sont dépaysés. Véritable aventure à part entière, un guide pratique s’impose comme une évidence pour préparer le terrain, éviter l'embarras, ou vous décomplexer si dans votre cas, ce guide arrive trop tard.
Voici les astuces pour demeurer intègre face à l'adversité.

Pratiquer les différents dispositifs

En Asie, vous tomberez sur différents dispositifs sanitaires pour satisfaire vos besoins urgents. Il n’y a pas de honte à se trouver désemparé devant l'inconnu.

La chasse d’eau

On tire, on pousse, on abaisse, mais parfois, aucune de ces solutions n’est la bonne. Il arrive souvent que l’eau courante ne fasse pas partie du tableau au moment de chasser vos petites affaires. Dans ce cas de figure fréquent, vous remarquerez la présence d’un seau rempli d’eau avec une mini casserole en plastique flottant à la surface. Ceci est une chasse d’eau. Pour une efficacité optimale il faut remplir la petite casserole à ras bord avant de déverser le liquide contre les parois de la tinette de manière à créer un tourbillon. Réitérez la manœuvre jusqu'à disparition totale de la matière fécale, puis, versez une dernière casserole de sûreté. N'hésitez pas à verser franchement avec un peu de hauteur.
Souvent, le seau repose sous un tuyau avec un robinet. S’il n’est pas plein, avant de débuter votre besogne, ouvrez le robinet. L’eau ruisselante couvrira le bruit de vos activités et vous éviterez à la prochaine personne de rester coincée de longues minutes devant un seau vide dans un espace confiné où chaque inspiration est une torture olfactive.

NB : Si dans la pièce, vous trouvez deux seaux avec deux casseroles en plastique, vous êtes dans une salle de bain complète. Le plus gros seau et la plus grosse casserole sont un système de douche.

Le trou

Le trou est ce qu’il se fait de plus commun si vous êtes un aventurier et que vous sortez des sentiers battus et repères à touristes.
Sur la base de toilettes turques, vous reconnaîtrez immédiatement l’encoche pour placer vos pieds, nervurée d’un grip en faïence.
Mesdames, même si les torrents déchaînés de vos vessies douloureuses ne demandent qu'à rompre avec fracas les barrages de vos sphincters, il vous faudra tout de même impérativement pratiquer une variante du stop pipi, j’ai nommé le « pipi-doux » La technique consiste à ne laisser s'écouler qu’un petit filet d’urine jusqu'à ce que la vessie soit vide. C’est long, frustrant et même douloureux mais cela protège vos chaussures, vos pantalons ou cuisses nues et même vos visages puisque nombreux sont ceux qui dans cette position jettent un coup d'œil au spectacle scatophile qui s’offre entre leurs jambes.
Messieurs, visez le trou.
Si vous êtes de passage en ces lieux dans le cadre d’une plus grosse affaire à traiter, le dossier doit être déposé sans intermédiaire directement au fond du trou, sous peine de laisser des preuves derrière vous. Dans un souci de discrétion et de respect, il faut s’accroupir convenablement en respectant les longitudes et latitudes appropriées. Les scatophiles seront heureux d’apprendre qu’un coup d'œil est souvent nécessaire pour appréhender les distances et effectuer les réglages nécessaires. Vous ne pourrez pas compter sur une chasse d’eau pour réparer vos impairs car la petite casserole susmentionnée ne remplit pas bien la fonction de nettoyage.