Le guide des toilettes d'Asie du Sud-Est

Formidables montagnes russes des émotions, les toilettes en Asie du Sud-est vous inspireront le dégoût, l'embarras de ne savoir comment les utiliser, la surprise de ce que vous y trouverez, la honte de ce que vous y ferez, l’angoisse de prendre des otages auditifs et olfactifs, ou encore la joie de les avoir atteintes à temps.

L'expérience des petits coins en Asie est un intense voyage « intime », où tous les sens sont dépaysés. Véritable aventure à part entière, un guide pratique s’impose comme une évidence pour préparer le terrain, éviter l'embarras, ou vous décomplexer si dans votre cas, ce guide arrive trop tard.
Voici les astuces pour demeurer intègre face à l'adversité.

Pratiquer Les différents dispositifs

En Asie, vous tomberez sur différents dispositifs sanitaires pour satisfaire vos besoins urgents. Il n’y a pas de honte à se trouver désemparé devant l'inconnu.

La chasse d’eau

On tire, on pousse, on abaisse, mais parfois, aucune de ces solutions n’est la bonne. Il arrive souvent que l’eau courante ne fasse pas partie du tableau au moment de chasser vos petites affaires. Dans ce cas de figure fréquent, vous remarquerez la présence d’un seau rempli d’eau avec une mini casserole en plastique flottant à la surface. Ceci est une chasse d’eau. Pour une efficacité optimale il faut remplir la petite casserole à ras bord avant de déverser le liquide contre les parois de la tinette de manière à créer un tourbillon. Réitérez la manœuvre jusqu'à disparition totale de la matière fécale, puis, versez une dernière casserole de sûreté. N'hésitez pas à verser franchement avec un peu de hauteur.
Souvent, le seau repose sous un tuyau avec un robinet. S’il n’est pas plein, avant de débuter votre besogne, ouvrez le robinet. L’eau ruisselante couvrira le bruit de vos activités et vous éviterez à la prochaine personne de rester coincée de longues minutes devant un seau vide dans un espace confiné où chaque inspiration est une torture olfactive.

NB : Si dans la pièce, vous trouvez deux seaux avec deux casseroles en plastique, vous êtes dans une salle de bain complète. Le plus gros seau et la plus grosse casserole sont un système de douche.

Le trou

Le trou est ce qu’il se fait de plus commun si vous êtes un aventurier et que vous sortez des sentiers battus et repères à touristes.
Sur la base d’un toilette turc, vous reconnaîtrez immédiatement l’encoche pour placer vos pieds, nervurée d’un grip en faïence.
Mesdames, même si les torrents déchaînés de vos vessies douloureuses ne demandent qu'à rompre avec fracas les barrages de vos sphincters, il vous faudra tout de même impérativement pratiquer une variante du stop pipi, j’ai nommé le « pipi-doux » La technique consiste à ne laisser écouler qu’un petit filet d’urine jusqu'à ce que la vessie soit vide. C’est long, frustrant et même douloureux mais cela protège vos chaussures, vos pantalons ou cuisses nues et même vos visages puisque nombreux sont ceux qui dans cette position jettent un coup d'œil au spectacle scatophile qui s’offre entre leurs jambes.
Messieurs, visez le trou.
Si vous êtes de passage en ces lieux dans le cadre d’une plus grosse affaire à traiter, le dossier doit être déposé sans intermédiaire directement au fond du trou, sous peine de laisser des preuves derrière vous. Dans un souci de discrétion et de respect, il faut s’accroupir convenablement en respectant les longitudes et latitudes appropriées. Les scatophiles seront heureux d’apprendre qu’un coup d'œil est souvent nécessaire pour appréhender les distances et effectuer les réglages nécessaires. Vous ne pourrez pas compter sur une chasse d’eau pour réparer vos impairs car la petite casserole susmentionnée ne remplit pas bien la fonction de nettoyage.

Le siège

Le siège se rapproche de l’utilisation classique que l’on connaît tous, à cela près qu’il n’est pas rare de le trouver presque au milieu de la salle de bain. C’est une sensation étrange que de sentir de l’espace dans notre dos lors de la prise du trône. Le fond de culotte sur les chevilles, s’affairant à la plus invalidante des besognes humaines, l'idée de ne pas contrôler visuellement l’espace, s’exposant à une menace à 360 degrés, vous fera renouer avec votre instinct animal d’auto-préservation.
Cependant, je reconnais l'indéniable aspect hygiénique d’une pareille disposition, les serpillères renouent enfin avec la face cachée du WC au grand dam des insectes, poils pubiens et autre résidus humains.
Ces toilettes ne sont évidemment jamais reliées à un système de chasse d’eau.

Le siège classique

Le bon vieux trône classique existe lui aussi, il me semble cela dit ne l’avoir rencontré que dans les lieux les plus fréquentés par les touristes. Vous trouverez le dispositif et son siège rabattable, collé au mur, avec sa chasse d’eau parfaitement fonctionnelle. Si vous n’aimez pas les zones à forte fréquentation touristique, vous ne trouverez cet équipement que si rarement que lorsque finalement vous tomberez dessus, vous passerez surement quelque secondes à chercher le seau avant de penser à presser le bouton.
Cependant, la confusion ne se fait pas, il ne s’agit pas des toilettes de la maison puisque systématiquement, elles seront accompagnées d’un objet inconnu, le pistolet à fesses.

Le mystère du pistolet à fesses

Vous le trouverez dans toutes les toilettes, à votre droite. Il s’agit d’un pommeau équipé d’une gâchette, reliés par un tuyau à l’eau courante. Sa présence répond au besoin de la population locale d’avoir les fesses propres après chaque passage à la selle.

Je trouve le principe particulièrement hygiénique et écologique, seulement son utilisation est longtemps restée une énigme. Dans mon esprit, demander aux locaux n’est pas franchement approprié au vu de leur pudeur vis-à-vis de certain sujet, c’est donc grâce aux voyageurs et suite à de nombreuses déconvenues que je peux aujourd’hui proposer un guide d’utilisation.

Viser directement les parties ?

Cette solution s’impose assez logiquement car la forme du pistolet suggère cette utilisation. Seulement voilà, s’il est possible de le faire dans certains établissements modestes, dans une majorité d'autres en revanche, la pression du pistolet est suffisante pour percer un deuxième orifice anal, ou fracturer un clitoris. Passer ses parties intimes au karcher ne peut être une solution valide. La vérité sur le pistolet à fesses est forcément ailleurs.

Utiliser la main ?

Cette technique fut portée à ma connaissance par le biais de quelques compagnons de route. Il s’agit de sacrifier une main, et de se servir de la pression du pistolet pour la nettoyer ensuite. Cette technique, bien que parfaitement immonde, n’est pas absurde et pourrait être l’authentique solution. Les Indiens sont familiarisés avec cette pratique et sacrifient leur main gauche qu’ils désignent communément comme la main sale. Cependant, en l’absence quasi systématique de savon ou de toute substance nettoyante dans les toilettes, ce procédé à très vite fait de devenir franchement répugnant. Avoir toujours un petit savon sur soi s'avère extrêmement pratique voir indispensable dans de nombreuses situation telle que nettoyer et désinfecter une plaie. Les climats chauds et humides conduisent souvent à des infections rapides et dramatiques.

Comment se sécher les fesses ?

Cela reste un mystère non résolu. Une fois l'entrejambe parfaitement nettoyé, nous voilà face à un nouveau problème, comment le sécher ? Que l’on porte un pantalon ou une jupe, entre les auréoles de fesses et les cuisses ruisselantes, mon cœur vacille. Dans les deux cas, il est difficile de regagner la foule sans sacrifier de sa superbe. Outre l’aspect esthétique, l'hygiène rentre en jeux. Les intimités ne sauraient supporter de macérer toute une journée dans les humidités d’un textile souvent fermement moulé par des selles de scooters ou de vélo, empêchant l’air de toute façon moite et brûlant de circuler. Ajouterai-je la sueur comme note olfactive finale de ce triste requiem pour le glamour et l'hygiène ?
Utiliser du papier toilette se révèle hasardeux au vu de sa piètre résistance au liquide. Il se désagrègera jusqu'à ne faire plus qu’un avec votre corps. Notez également que la présence du pistolet à fesse est majoritairement présent en tant que remplacement du papier toilette, et non en complément de ce dernier. La parfaite solution, le fruit de mes recherches, est la petite serviette éponge à laver tous les soirs au robinet de son hôtel. Bien que les parties à sécher soient logiquement d’une propreté irréprochable, la petite serviette pourra être placée en quarantaine dans une poche séparée de votre sac a dos/main.

Après 8 mois passés en Asie, pour la toute première fois sur la toute petite île appelée Koh Lipe, je tombe sur une notice d’utilisation du pistolet a fesses…

Le papier toilette

Lorsqu'il y en a

Le papier toilette n’est pas un article populaire en Asie du sud est. Lorsque toutefois, il y en a, on ne doit pas le jeter dans les toilettes.

Les frêles canalisations de ce côté du globe ne supportent pas grand chose et se bouchent facilement. Des petits mots à ce sujet sont placardés dans tous les petits coins, cependant, le réflexe est souvent plus fort que la raison.

En Asie, l’entretiens des lieux d'aisance ne sera que rarement votre problème à moins de louer vos appartement privés. Ainsi, si pour vous, l’altruisme n’est qu’une vague notion, appliquez vous au moins à respecter l'intégrité des tuyauteries asiatiques pour votre propre salut. Vous n’avez pas envie d’exposer honteusement le contenu de votre côlon au personnel de votre hôtel, surtout si le suspicieux buffet froid de la veille, pourtant hygiéniquement conservé à l’air libre dans un coin de rue au soleil, s’est effectivement révélé hostile pour votre transit.

Vous trouverez systématiquement près des toilettes, une poubelle ou une panière pour recueillir vos petits papier. Si vous ne la voyez pas, elle est surement sur le seuil ou près des lavabos. Cherchez la, utilisez la, et gagnez des points de karma.

La panière à papier toilette

Comme sus-expliqué, elle est toujours dans les parages. Parfois, c’est une poubelle dotée d’un couvercle tout à fait pratique et hygiénique, parfois, comme le suggère le titre très inspiré de ce paragraphe, ce n’est qu’une panière ouverte sur un spectacle à la fois immonde et odorant.

Dans la majorité des cas, elle est tapissée d’un sac-poubelle que dans un souci de respect et de karma, il faut absolument viser. Apparemment, nombreux sont ceux qui se prennent à tort pour Tony Parker, je propose donc de s'abstenir de tenter un panier et s’approche pour y déposer son offrande à bout portant.

Replier son morceau de papier toilette proprement, n’implique aucune compétence particulière en origami mais permet d'éviter de violer la cornée de nombreux innocents.
Si vous partagez une chambre/salle de bain avec votre moitié, je vous souhaite d’avoir déjà atteint le stade fécal de l'intimité, dans lequel il est communément admis que les deux partenaires sont quotidiennement assujettis à la grosse commission.

Lorsqu'il n'y a pas de papier

En tant que représentants des pays et continents pro papier toilette, nous nous faisons trop souvent avoir par son absence chronique en Asie.
Ce n’est qu’une fois l’affaire complétée que nous devons faire face au plus total des désarrois.
L’amertume est entière lorsque convaincu ou non par le pistolet à fesses, nous avons dû nous résoudre à l’utiliser, et que égouttant patiemment la salade, en position de squat, les cuisses brûlantes de l’effort, notre regard se pose sur les affiches qui rappellent de ne pas jeter le papier dans les toilettes. Mais quel papier bande de vils masochistes ?

Cherchez la dame ou le monsieur pipi

Il est peut probable que si dame ou monsieur pipi il y a, il/elle vous laisse rentrer aux toilettes sans se manifester. Cependant, ils peuvent être en pause, aspirés par leur téléphone ou en sommeil paradoxal voir profond dans un hamac. Ce sont eux les détenteurs du papier toilettes. Pour l'équivalent de quelques centimes, ils vous fourniront 3 feuilles translucides qui permettent de ne s'essuyer que partiellement avec les doigts.

Regardez bien partout

S’il est admis pour certains que le papier se trouve dans son distributeur à portée de main, ou encore posé sur le couvercle de la chasse d’eau, dans certains pays en revanche, il est dans la salle commune près des lavabo ou encore accroché devant la porte. Pensez à vous en munir avant de commettre un impair, le cas échéant, tendez une main sous la porte des WC. Les âmes charitables sont nombreuses en Asie.

Le papier mouillé

Ce qui revient à dire qu’il n’y a pas de papier. C’est la situation que je trouve la plus frustrante.
Parfaitement préparé, tout se déroule sans accroc, je suis le maître de mon destin, je suis le capitaine des toilettes. Trop confiant, voir imbus, la déconvenue est douloureuse lorsqu'au dernier acte, le papier toilette fait son entrée en scène complètement détrempé, refusant de laisser dérouler la moindre feuille. Dans ce cas de figure, je préconise le déchiquetage, car j’ai l’intime conviction qu’il est interdit de frotter l'entièreté d'un rouleau sur ses parties.
L'état liquide du papier n’est que le résultat de la double fonction des cabinets de toilette pouvant de fait être qualifiés de “toilettes douche.”

Il faut toujours avoir du papier sur soi, conservé dans une pochette étanche en période de mousson ou pour les régions très humides.

Les toilettes douche

Cette installation singulière peut paraître douteuse de prime abord, il s’agit en fait d’une brillante invention dont je ne saurai assez vanter les mérites. Très répandu en Asie, c'est un d’un cabinet de toilette d’apparence ordinaire, à la différence que le pommeau de douche se trouve juste au-dessus de la cuvette ou à quelques centimètres seulement. Le jour de cette découverte, le lavabo de cette petite pièce se vautrant presque sur mes genoux lors de ma prise du trône, j’ai d’abord pensé à une piètre tentative de gain de place de la part de l'établissement modeste dans lequel je me trouvais. Ce n’est que plus tard dans mon voyage que j’en suis venue à me demander si ce n'était pas le résultat de quelques études et recherches sophistiquées d’architecture d'intérieur.
Si le papier toilette est souvent victimisé par le pommeau de douche, ce n’est qu’un petit désagrément lorsqu’on se penche sur les avantages de cette installation.
Nettoyer le sol de la douche et des toilettes, rincer la cuvette, astiquer le lavabo, ces taches deviennent d’une simplicité désarmante et se font d’un seul coup de pommeau de douche.
Lorsqu’on voyage avec un petit budget en Asie, évoluer sereinement dans une salle de bain n’est pas chose courante. Il est relaxant de ne plus craindre le contact d’une fesse contre un carreau tiède, un rideau de douche visqueux qui caresse un mollet, et profiter de rentrer les pieds nus aux toilettes voir même, de s'asseoir sur la cuvette.

Poser une prose dans les toilettes douche

Il s’agit de l’alliage de deux plaisirs simples de la vie, deux actions d’ordinaire bien distinctes, qui pourtant fonctionnent conjointement à la perfection. La logique du relâchement musculaire total, surtout des sphincters, sous l’eau chaude du pommeau de douche, est incontestable, dès lors que l’on jouit de cette architecture propice._ La singularité du moment se garde de porter préjudice au déroulement naturel des actions conjuguées, c’est à peine si l’on se remémore que l'on eût pu jusqu'à présent, s'en faire dicter autrement. La cascade libérées par le pommeau chutent sur la faïence, ruissellent sur le sol et disparaît dans les canalisations à la fin de sa chanson. L’eau chante plus fort que mon corps, si bien que du dehors nul ne pourrait suspecter la besogne peu glamour à laquelle s’affaire l’orifice terminal de mon tube digestif.
Alors que je lave mon corps, le parfum sucré des savons frictionnés, livre dans l’air une bataille fructueuse contre les déplaisantes effluves corporelle. Les affaires menées à bien, à regret je me redresse enfin et constate grisée que de mes activités digestives je n’ai pas même à souffrir la malheureuse vision. Les eaux parfumées par le rinçage de mon shampoing s'étaient chargées avant moi d’en chasser dans leur tourbillon jusqu’au moindre soupçon.

Gérer son intimité

En Asie du Sud-Est, il est rare de trouver des petits coins parfaitement isolés pour faire confortablement ses besoins ou livrer bataille anonymement. Nombreux restaurants et cafés sont aménagés dans les appartements privés des hôteliers. Lorsqu'à la fin du repas, nous demandons le chemin des toilettes, il est fréquent de traverser leur salon, découvrir bébé endormie dans son parc, enjamber le chien et passer entre pépé et son émission de télé. Au sol, il y a le shampoing de madame, le gel douche de monsieur et la fameuse panière pour le papier souillé, bouquet final de cette intrusion involontaire profonde dans l'intimité de parfaits inconnus. La réciproque ne tarde pas se présenter lorsqu’il faut en ces lieux se livrer à quelques activés intestinales délicates sans déranger pépé ou réveiller bébé.

Commission impossible

Bien qu’assez rare, certaines installations inspirent carrément la fuite. Que l’on soit emprunt de bonne volonté ou assujettis à une urgence, il est difficile de se résoudre à l'idée.

Selon l’urgence de la situation, je ne saurai que trop vous conseiller d'utiliser tout de même les cabinets, car il est toujours mieux de se soulager dans un endroit prévu à cet effet que dans son pantalon.
En Asie, vous ne devez plus faire confiance à votre anus qui n'hésitera pas à vous trahir à la première occasion. Vous n’en êtes plus maître, au premier plat de travers, il s'émancipera.

La faune des toilettes

Vous ne serez jamais seuls aux toilettes. Vous devrez vous accommoder du regard d’un gecko, d’une grenouille, d’un cafard, d’une armée de moustiques, d’une grosse araignée, et même de l’impensable.

Quand vous êtes malade ?

Compassion et solidarité sont les maîtres-mots. Si vous êtes malade, soyez en paix, personne ne se moquera de vous.
Lorsque la faïence résonne, c’est le triste son de la souffrance d’un compagnon voyageur. Une main sur le cœur nous prions pour ne pas être le prochain, ou nous compatissons au souvenir brûlant du dernier plat indien…

En résumé

Je propose un kit de survie pour petits coins hostile composé d’un savon, d’un morceau de serviette-éponge, de papier toilette, d’une bouteille d’eau, de para-corde, d’un Immodium et un d’un sous-vêtement de rechange.
Dans cette liste, figurent deux objets dont je n’ai pas préalablement fourni le mode d’emploi, l'évidence nous épargne de souffrir l’explication verbale de mon point de vue sur la gestion de l’incident fécal.

NB : si vous ajoutez à cette liste un Opinel, des compresses stérile et une gourde à filtre, vous obtenez un kit basic de survie complet.