Je vois l’entrée de l’autoroute. Si j’y parviens, je fonce dans la circulation et je suis tranquille ! C’est bon, les lumières du péage sont de plus en plus proches. J’y suis. Et… que vois-je juste après le péage ? Un barrage de flics. Je reste calme comme un touriste qui n’a rien à se reprocher.
— Tu sais ce que tu veux ? — Comme d’habitude ! — Ok, donc ce qu’on arrivera laborieusement à commander, donc ! Je vais prendre la même chose !
Le gars me demande si j’ai un passeport et des factures pour ces amphores. Il prend son téléphone et compose le numéro de l’entreprise que j’ai écrit au hasard en guise d'en-tête pour ma facture bidon. Oh putain ! Ça, ce n’était pas prévu.
La triste histoire de l'adoption d'un chien géant en Turquie.
Je savoure le silence et l'abri. Puis, l'image de Kohei, souriant dans son abribus jonché de détritus, me revient. Merde, je ne peux pas le laisser comme ça.
Le train s'arrête. Deux hommes en uniforme déboulent. La douane serbe ! Le silence se fait... et ce, malgré l'alcool ! Nous sommes aimablement priés de présenter nos passeports. Le douanier qui tient le mien me regarde fixement ...
Nous suivons notre guide qui semble presque tourner en rond dans le dédale de sentiers étroits qui serpentent le long du Mékong. Nous passons quelques ponts en cagettes, douloureusement étroits, sur lesquels nos fesses se serrent plus fort que des huitres en rébellion la veille de Noël.
Il me demande s'il peut faire un selfie avec moi. — Volontiers, que je lui réponds avec un grand sourire. Et là... je rajoute avec malice une condition : un selfie contre une douche.
C’est en son sein feuillu que bruisse une chose inconnue. À nouveau, le végétal siffle et crisse et quelques-unes de ses branches s’agitent. Les poils se dressent sur ma peau, une crampe de terreur me mord l’estomac.
Les heures s’écoulent et bientôt, la salmonellose perd sa place numéro 1 sur le podium de nos soucis. Comme le disait Jacque Chirac : "Les merdes volent en escadrilles."
L’ennui quand vous êtes un beau parleur persuasif, c’est qu’après, il faut assumer. Je me suis entouré d’un équipage de vauriens enrôlés des soirs de beuveries dans des bars à pu... à filles. Le pire c’est qu’on l’a loué ce bateau ! Une fois je me souviens, c’était à la famille Von Opel.
PAN-PAN, avarie moteur. Nous sommes en rade sur l’océan Pacifique...
Dans un semblant de brainstorming, j’évoque la possibilité de faire du stop. La fermière m’arrête net. “Mademoiselle, si une voiture passe par là avant que le soleil ne vous ait desséchée, ce ne sera pas une chance pour vous. Les règles ne sont pas les mêmes dans le désert."
J’avais signé mon contrat. Seulement, certaines lignes de ce papelard invalide étaient restées sombres, et le fumier s’était chargé de les éclaircir une fois le piège de l’isolation extrême refermé sur moi.
Ainsi, faire du stop dans le désert s'avéra être un plan au déroulé douteux. Il s'agit d'une suite, je vous invite à lire "les monstres du bush 1/2", si vous ne l'avez pas déjà fait.
Dans ma collection de fausses bonnes idées qui finissent mal, ou du moins pas très bien, on retrouve listé : “faire du stop dans le désert”. Non pas car l’idée est intrinsèquement mauvaise, ou bien car l’histoire ne se déroula pas comme prévu. Non, mais bien l'addition de ces deux choses-là.
Dans l’immensité des steppes kirghizes, on n'entend que quatre paires de sabots raisonner sur le sol gelé. Nous suivons notre guide, emmitouflé dans un énorme manteau camouflage. Nous faisons confiance à cette silhouette sévère et silencieuse qui nous perd dans le désert.
Dans un moment de grande inspiration, je m’engage à vélo avec ma gourde de soixante-quinze centilitres, dans le désert le plus aride du monde. Contre toutes attentes, cela se passe mal.
Je ne sais pas depuis combien je dormais, mais je suis brusquement sortie de mon sommeil par un bourdonnement grave. Mes yeux sont ouverts et balaient machinalement l’obscurité de la pièce. Le grondement s’intensifie pour devenir un vacarme confus et assourdissant.
Je m’assois sur le lit, la brindille tire le rideau d’un coup sec et m’intime de retirer mon t-shirt. Je m'exécute machinalement. Une sorte de torpeur m’a saisie par les épaules depuis mon arrivée dans la pièce et son étreinte se fait de plus en plus rigide.
Je suis étendue sur la tranche, mes yeux remplissent leurs dernières secondes de service, la chambre disparaît derrière la fente de mes paupières. Soudain, au sol, quelque chose remue
Il n’y a pas de réseau ici. Mis à part le bétail, les chiens de travail, les kangourous et quelques baobabs, il n’y a rien du tout autour de moi. Le fermier qui m’a embauchée, a pris deux jours pour me former à l’essentiel avant de prendre la route pour Brisbane, soit sept-cent kilomètres au sud
Il n’y a que du noir, des rizières et le vrombissement de la jungle qui ne dort jamais.
Il s’agit de micro-récits de voyages qui se déroulent exclusivement aux toilettes
C’est à cet instant que mes certitudes chavirèrent. Mes acquis, ma conception du monde, tout ! Tout avait basculé et flottait à présent dans l’air autour de moi, dans un nuage de perplexité et d’hébétude.
J’imagine volontiers la scène sur le point de se dérouler dans cette pièce minuscule où je suis prise en otage par mes sphincters, mais je tâche de rassurer ma crédibilité : “Non, quand même pas ...”
Je suis hébergée pour quelques nuits chez un couple et ceux que j’identifie comme leurs trois enfants. Ma vessie me maltraite depuis ma descente du cube de tôle ondulée qui a fait office de taxi.
Lorsque j’ouvre la porte des toilettes, un spectacle peu banal me fige d’effroi. Quelques secondes sont nécessaires pour que je comprenne ce que mes yeux découvrent
Lorsque madame, qui ne parle aucune des langues que je maitrise, revient avec sa théière, je lui mime fièrement l’envie pressante. Celle-ci tend simplement son bras vers quatre planches de bois percées d’une porte, au bout du ponton. Je m’y rend, ouvre la porte et ...
Ma vessie me rappelle à l’ordre. J’ouvre une porte au hasard, j’inspecte l'intérieur, je réfléchis, j’hésite même un bref instant, mais renonce finalement au projet. Alors que je bats en retraite, je tombe nez à nez avec une jeune touriste apeurée qui se tenait presque sur mes talons ...
Collection de micro-récits uniquement sur le thème des rencontres amoureuses sur la route. Souvent incongrues, peut-être attendrissantes, assurément comiques.
Je relance aussitôt les recherches dans le silence gênant du romantisme agonisant. J'expérimente une rage intérieure stérile qui ne sera jamais portée à la connaissance des marketeurs de ce côté du globe.
Une nuit, je suis tirée de mon sommeil pour une raison que je ne parviens pas tout de suite à identifier.
la relation amoureuse du baroudeur est une chose malmenée par les conventions sociales, mais les réels bourreaux de la poésie des premiers instants sont les architectures douteuses des “backpacker hostels”
Dans le désert le plus aride du monde, le romantisme prit une forme pour le moins inédite !
Cette collection regroupe les micro-récits de voyage qui font peur ! Pour ceux qui aiment l'angoisse et le suspense.
L’adrénaline me redresse aussitôt sur mes fesses et l’estomac mordu par le stress, je tends la main vers cette bouche béante sur l’obscurité du bush. Mes doigts agrippent la tirette de la fermeture éclair et je la remonte à toute vitesse. Juste à temps.
Notre chauffeur nous conduit jusqu’à une Lada Niva, véhicule russe sans prétention ni balisage de quelque sorte. J’ai un doute sur le chauffeur que je ne verbalise pas.
L’erreur que nous venons de commettre est aussi stupide que surprenante, aussi, sommes nous plongés quelques instants dans une stupeur muette. Le fonctionnement de nos cerveaux est altéré par la piquette, je vais même finalement jusqu’à rire de notre bêtise. Nous pouffons de concert, inconscients.
Le pêcheur n’a de cesse de m’expliquer qu’ici, nous sommes livrés à nous-mêmes, dans une des natures les plus hostiles au monde…
Il s’agit d’histoires courtes de rencontres atypiques. Les autres sont une graine similaire qui a poussé sur un sol différents et sous un autre climat. Parfois “ils” sont très similaires, c’est d’ailleurs ceux-là qu’instinctivement on préfère. Parfois ils sont tellement étrangers qu’ils sont un voyage dépaysant de l’esprit.
Lorsque l’immonde personnage saisit le bras de la fillette pour la forcer à montrer son visage, je m’entends proposer à voix haute : « Vous voulez qu’on les mette à poil, pour internet ?»
Les yeux des badauds sont braqués sur la scène, les surfeurs se sont arrêtés et chacun rend grâce à ce moment sublime, enveloppé par le souffle tiède de l’été éternel. Je tourne la tête vers l’homme qui voulait changer de vie. — Il vaut peut-être mieux être pauvre au soleil, mon ami.
— Je reviendrai demain mais cette fois, tout nu. Nous prévient-il. Puis il regagne son véhicule et disparaît. Le lendemain, nous attendons toute la journée qu’un gros Polonais vienne se mettre tout nu devant notre camion.
Lorsqu’elle prend enfin congé, je m’écroule sur le lit et exhale tout le malaise de cette rencontre. Puis je chuchote à Antonin : — Putain, ça va être long.
J’ai soudain l’intuition animale que je ne vais plus rien apprécier de ce qu’elle va continuer à me livrer. La torpeur me fait mettre un pied devant l’autre et je m’entends même la questionner : “Et où est cet enfant ? — Il est mort,” me répond-elle. Exactement, je ne m’attendais pas à mieux.
"Je suis guide spirituel, reprend t-il, je guéris la dépression grâce aux champignons.” Bien manger, c’est le début du bonheur, mais j’imagine qu’ici, il ne s’agit pas de soigner les gens avec une poêlée de chanterelles à la crème.
Rencontre d'un homme qui avait tiré les mauvais traits et le mauvais numéro.